Varför Skickar Flickor Nakenbilder Thriller

Varför Skickar Flickor Nakenbilder Thriller

Blog Article

Ah, smartphones. Föremålet för många sura jävla skämtteckningar. Ett av de många redskap som de förbannade millenniegenerationerna använder för att vara lata och samtidigt föra samhället framåt alldeles för snabbt. Det är frestande att betrakta smartphones som nästa framsteg i mobiltelefonernas evolution; supermutanten bland bärbara telekommunikationsenheter. I själva verket är smartphones dock inte så annorlunda än tidigare tiders flip-phones och Nokias. Deras existens beror på ett av de mest otroliga exemplen på skenande funktionsuppblåsning som någonsin har utformats. Om du älskad article och du vill exempelvis att hämta ännu information rör mogenporrbilder.sv/mormor-sperma-blond-handjobb-exklusiv-hog-kvalitet-gallerier/ vänligen gå med i de webbplats.

How To Take Nudes

Om du umgås med hardcorevänstermänniskor (ni vet, de som går till tatueringsstudion för ofta och alltid bär väst och NOFX-tröja), kommer du förmodligen att höra den retoriska frasen "Visste du att du ville ha en smartphone innan konsumismen sa att du ville det?" Oavsett vad man tycker om arbetsvärdeteorins natur och om genomförbarheten av ett statslöst, klasslöst samhälle, så finns det ett ganska tydligt korn av visdom där, tycker jag. Det är bekvämt att använda Google-tjänster som Drive för att ha en central plats att lagra dina filer - men faktum är att om du använder Google Drive lagrar du i princip den informationen på någon annans dator. Det är Google. De jävlarna vet vem du är, och de vet alla dina kinks också. I teorin är det enda skälet till att Google skulle avslöja vad som finns i ditt Drive-konto om de fick ett stämningsmeddelande, men kom igen. Visst, smartphones är praktiska, men det cyniska hyperkapitalistiska systemet som vi lever i har lärt oss gång på gång att förhållandet mellan bekvämlighet och integritet är mer av en avvägning.

På samma sätt är det säkert enkelt att hitta online från överallt som din cell har stöd för, och skicka dina nakenbilder till din förtrogna över Skype, men faktum är att om du gör det, så har Microsoft också dina nakenbilder.

Vad som är riktigt roligt är när människor skickar nakenbilder över Snapchat, ibland klottrar över sina stygga bitar eller sätter de smaklösa klistermärkena på sina bröstvårtor. Allt som krävs för att få en blick på de enorma bröstvårtorna så länge du vill är en grävning genom Android-telefonens filsystem. Bortsett från det faktum att nu någon svettig kötthuvud på Snapchats servrar slår den till dina nakenbilder, kommer dessa klotter och klistermärken att vara en individuell täckning från det klassiska fotot, och i motsats till Snapchats lögnmarknadsföring, kommer dessa bilder inte att starta bort efter att personen verkar på dem magiskt.

Why Do People Send Nudes

Men nog om hur handel med nakenbilder på ett påstått konfidentiellt chattprogram tekniskt sett kan betraktas som voyeurism, och kommer att vara speciellt kinky så, vi är här för att prata om videospel.

How To Get A Girl To Send You Nudes

Smartphones kommer att vara alternativt starka små prylar. Om någon kille portade Doom till en miniräknare, kan du vara säker som fan på att någon Silicon Valley poindexter, medan han valde en splittring från att onanera rasande till Snapchat nakenbilder, fick en ljus idé: "Tänk om det fanns spel för smartphones? Det skulle definitivt överföra produkt eller tjänst!"

Jag är inte här för att kalla någon en skrubb eller en avslappnad för att njuta av telefonspel, men jag ska meddela dig att om du utför i den här artikeln, nej det gör du inte, du har fel, de hatas av dig. Se, det allra första problemet poindexter stötte på har varit att, även om man räknar med de många olika riktningarna i vilka du kan svepa fingret över telefonskärmen, finns det definitivt inte mycket utrymme för graciösa kontrollscheman. Vissa kringgick detta genom att lägga en liten spel-pad ui på skärmen för dina korvliknande tummar att knacka på. Detta är en av de sämsta lösningarna eftersom den enda fysiska återkopplingen du får på en knapptryckning kommer att vara en liten vibration, om också det, och du kommer att upptäcka att fortfarande njuta av ett dammigt rakt framåt plattformsspel förvandlas till en prestation av olympisk fingerfärdighet.

Konsekvensen av detta är att telefonspel tvingades vara extremt enkla och hemska. Dessa spel innehåller ibland också "mwill besions", som belönar dig med mer pengar. Om du sugs in i dessa telefonspel inser du snabbt att det enda skälet till att du spelar Jetpack Joyride eller Temple Run eller Enema Attack! Dessa "uppdrag" är dumma saker som spelaren ska göra i spelet för att spelet har sagt åt dem att göra det, som "springa i 100 meter" eller "köpa ett föremål från butiken i spelet". Jag är säker på att det är någon form av klassisk konditionering. Eftersom spelet i nästan alla möjliga spel för telefoner i sig inte är berömmande och tråkigt, tvingades telefonspelsföretagen att dela ut mer bokstavliga belöningar: virtuella valutor som man kan köpa värdelös skit med. är att få all extra bonusskit. Arkadspelets mål att slå tidigare high scores blir sekundärt till att samla in pengar som om man vore Wario, oavsett om man får pengar genom att samla mynt eller skjuta på saker.

What Are Nudes

Men hoppet var inte förlorat. Det kommer ju att finnas vissa speltitlar som man kan hantera med bara en mus, eller hur? Jag menar, visst, genren försvann efter den sextonde Command & Conquer-titeln, men telefoner skulle vara en bra plattform för åtminstone förenklade spel... eller hur? En av de sista resterna av den tid då spel krävde att spelarna använde sina hjärnor istället för att fördumma sig själva så att människor som bokstavligen inte kan lära sig, navigera eller tänka kan spela. Nej, jag pratar om strategispel. Nej, inte peka och klicka, de suger i sig själva.

Jag jävlas bara med dig, jag vet redan att strategispel för telefoner är skit på en pinne.

How To Get Nudes

Låt oss prata om Clash of Clans.

Clash of Clans lovar att vara ett vanligt strategispel i realtid - och av allt att döma borde det vara det. Bortsett från det faktum att spelet använder en "Freemium"-modell och därför redan är dåligt objektivt sett, kan vem som helst berätta hur svårt det är att integrera en strategigenre med MMO-element. Du bygger upp din stad, attackerar andras städer för att få resurser, samtidigt som du genererar dina egna. Jag är inte den som avfärdar konceptet som omöjligt i första taget, men Clash är normalt inte rätt sätt att göra det på.

Enheterna i det här spelet är bog-standard (du kommer att se den frasen mycket). Allt detta är bra och bra förutom två saker: För det första, att föremål helt enkelt inte existerar förrän du attackerar någon annans stad; För det andra, föremål utför inte hitta ett bra tillfälle att attackera varandra någonsin. Därför, om du ut fysik detta, du är mer benägna att få din stad knockad över av spelare med en högre rang än du, som har ännu fler enheter och uppgraderingar till sitt förfogande, eftersom matchmaking i Clash är saker av legender. Vissa flyger, andra går, med alla brister och talanger hos var och en. Detta innebär också att du kommer att välja bort lägre rankade spelare genom att klicka på "nästa stad"-knappen när du försöker kämpa om det enkla guldet. Den enda "strategi" du kan använda är utformningen av din bas, vilket låter smart och coolt till en början men snabbt blir dumt när du listar ut de stadsdesigntrick som gör det lätt att försvara den från spelare i din rang. Vad detta innebär är att försvaret av din bas är helt ur dina händer. Du har barbaren, som alltid är en kille; bågskyttar, som naturligtvis alltid råkar vara kvinnor (eftersom alla vet att bågskytte är en färdighet som kräver mycket lite styrka och därför passar bra för den bräckliga kvinnliga formen - åtminstone enligt skitnödiga fantasyförfattare) och sedan har varje enhet förutom det liknande roller däremellan.

Det finns också ett kampanjelement för en spelare, men det är värdelöst. Handlingen är "dåliga goblins exwill bet; folkmord dem." Inte precis den handlingen som jag skulle anlita James Earl Jones för att spela huvudrollen i. Marknadsföringskampanjen rör sig linjärt i fraser av frågor, men det är omöjligt att spela dem alla i följd eftersom spelet förväntar sig att du ska grinda mellan uppdrag för att bygga upp din bas. Detta låter bra och utmärkt, om inte för "byggaren" spelmekanik.

Sättet som stadsbyggnad i det här spelet hanteras kommer att vara så skamligt att det förvirrar sinnet. Detta kommer att vara speciellt skitsnack eftersom videospel tenderar att få dig att betala ut genom att slå nasal för dessa förbättringar, så det är ganska uppenbart att Supercell bara försöker pressa så mycket tid ur dig som möjligt för att hålla dig konsumerande. Men till skillnad från Peasants kostar Builders ett jävla ton av spelets sällsynta valuta i spelet: Gems. Det faktum att det tar en evighet att bygga byggnader kompliceras av att antalet byggnader och uppgraderingar som du kan arbeta med samtidigt begränsas av "Builders". Dessa liknar Peons/Peasants från Warcraft, till en början. För det är ju det som spel handlar om, eller hur? Det kommer att vara ett strategispel i realtid: Att dingla med en morot på en pinne framför spelaren för att få dem att fortsätta spela? Så låt oss bryta ner det. För det första råkar design- och förbättringsuppdrag bedömas i sann period - i början kommer du att utveckla poäng överallt från sju några ögonblick till en sekund, men snart efter i sporten använder uppdatering av din nuvarande City Corridor dagar praktiskt taget. Du börjar med två byggare, och i stort sett det enda sättet att få fler innan universums jävla värmedöd är att betala riktiga pengar för dem.

- Byggnader tar timmar/veckor/månader att bygga/uppgradera
- Du kan bara bygga/uppgradera två utgåvor åt gången utan att betala naturaförmåner
- Du kan inte använda dina egna enheter för att försvara din stad
- Bågskyttarna har tillgång till rosa hårfärgningsmedel under förmedeltiden

Ändå har den här skithögen naturligtvis fått spelpressen att suga på Supercells mediokra weiners. 80% på GameRankings verkar inte särskilt imponerande - och om MGS V fick den poängen skulle spelare över hela världen flippa ur och skicka dödshot - men det är ungefär 30% för högt för ett spel som inte gör något originellt och som existerar för att blöda plånböckerna hos människor som inte vet bättre.

Och ingen säger till mig "Det är ett mobilspel, vem bryr sig" för håll käften. Dessutom slår jag vad om att Snapchat delar dina nakenbilder med killarna som utvecklade den här smörjan. Miljontals människor betalade pengar för det här skräpet. Jag har rätt att vara arg.